BELLE CHARLINE

Sherlock Holmes et son assistant, le docteur Watson, font du camping.
Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes réveille son comparse et lui demande:
- Watson, regardez vers le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez
Watson répond:
- Je vois des millions d'étoiles. S'il y a des millions d'étoiles, et si certaines d'entres elles sont entourées de planètes, il est probable qu'il y a des planètes qui ressemblent à la terre. Et, si tel est le cas, il pourrait y avoir de la vie sur une de ces planètes.
Sherlock Holmes répond:
- Watson, vous êtes idiot! On a volé notre tente!

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* Aujourd'hui c'est la Saint Jerry
Tom lui demande de sortir de sa cachette.
Jerry lui dit:"si tu veux que je sorte de ma chachette, tu dois allé me chercher un couteau et une fourchette et tu dois aussi me laisser t'attacher".
Tom lui répond :"Ok".
Tom va aller chercher le couteau et la fourchette puis Jerry l’attache.
Intrigué, Tom demande a Jerry pourquoi il fait cela, alors Jerry répond que c'est sa fête aujourd'hui et que pour l'occasion il veut manger un chat qui s'apelle "Tom"

* Devinette
tu t"appelle toi
je m'appelle moi
Qui va en pyjama a l'ecole?

Attention, si tu réponds "toi" c'est toi en fait, car c'est ton nom!
par contre si tu réponds "moi" il s'agit en fait de moi

CAMILLOU

* As-tu deja mangé du poisson pané ?
Oui.
Comment t'as fait alors qu'il était pas né (pané)!!!

* Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau? 
PARCE QUE DANS L'EAU MINET RALE (minerale)

TALINE

* Une petite fille demande à son père : "Papa mon chat Milou est un fille ou un garçon?"
Le papa répond : un garçon.
La petite fille demande pourquoi et le papa explique que c'est parce-qu'il a des moustaches.

* Un petit garçon s'appelle Jaime.
Un autre garçon lui demande : comment t'appelles-tu?
Jaime répond : "Jaime"
L'autre garçon ne comprend pas, il lui redemande: "je t'ai demandé comment tu t'appelles, pas ce que tu aimes"
Jaime répond à nouveau: "Jaime"
Le petit garçon finit par penser qu'il est sourd!

AILE

* Toto explique à sa maîtresse:
- Madame on ne dit pas l'institutrice d'école mais la maîtresse prend l'avion! (l’institutrice decolle !)

* Le père de Toto annonce à Toto:
- Toto ta mère est enceinte!
Toto répond:
- Vite il faut prévenir maman!

* Une dame et un monsieur sont dans une voiture.
Le monsieur dit à la dame:
- Tu te gares à la place de l'église.
La dame:
- Et je la mets où l'église?!

NASSIM2002

Toto, quelle heure est-il ?
-Je ne sais pas, ça change tout le temps !!

NELLY

* Chasse au canard
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

LA BLONDINETTE

La maman de Toto lui dit: "Toto va chercher ton frère et ta soeur, on va à la ferme des animaux du monde"
Toto: "Maman c'est quoi des animaux?"
La maman:"Tu verras à la ferme!
Toto: "Mais c'est quoi la ferme???"
La maman: "LA FERME!!!"

TIDIADU57

* Deux chiens discutent:
- Viens voir, il paraît qu'il y a un nouveau lampadaire dans la rue!
- Ouah, super! Il faut arroser ça!
 
* Quel est le sport le plus fruité?
La boxe parce que quand on te met une pêche dans la poire, tu tombes dans les pommes, et t'as pas intérêt à ramener ta fraise. Et tout ça pour des prunes!!

* La maman de Mathilde demande à sa fille:
- Dis, l'eau de ton poisson rouge est trouble, as-tu pensé à la changer?
- Bien sûr que non! Il n'a  pas fini de boire celle d'hier, répond la petite fille.

NEGNEG22

C'est toto qui va a la boulangerie avec des écouteurs au oreilles.
Le marchand demande à toto: "combien de grammes de régisse veux-tu aujourd'hui"
Toto répond: "Hein ?"
Le marchand: "D'accord un gramme de réglisse"
Alors toto enlève son casque pour comprendre ce que le marchand dit: "Non! monsieur moi je voudrais 2 grammes de réglisse!".

PITCHOUNE et POMMES

Un chat va a la pharmacie: "je voudrais un sirop pour ma toux"
Le pharmacien demande: "Pour matoux?"
Le chat répond: "non un sirop pour ma toux!!"

SHAKIRA

Un homme très myope decide d'aller chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque!!

SHAKIRA ET BERLIOS

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

BARBIE3

* Comment les belges font pour avoir de l'eau plate ?
Ils marchent sur le tuyau.

JEMYNA

* Ton bulletin scolaire ne me plait pas du tout! Déclare la maman de paul.
A moi non plus, M'man, dit le gamin. Ca prouve que nous avons les mêmes goûts!

* Une femme rentre chez un ophtamologiste et lui dit:
"Je ne suis ni myope ni presbyte, mais je vois des taches blanches partout."
Le docteur lui donne des lunettes:
"Ca va mieux?"
"Ah oui! Maintenant,les taches sont beaucoup plus visibles!"

* La maitresse demande:
-Dans la phrase "le voleur a été arrêté hier", où se trouve le sujet?
Un élève lève la main et dit "en prison!"

NINON11

Mr et Mme terrieur ont 2 fils comment s'appellent-ils ?

Alain et Alex (Alainterrieur et Alexterrieur)

HINATEA

La maitresse demande a toto de conjuguer le verbe sonner au présent :
Je sonne ,tu sonnes, il sonne ,nous sonnons ,vous sonnez ,ils sont sourds!

DAPHNE

La maitresse demande à toto de compter jusqu'à 21 : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 21
La maitresse dit: Toto tu as oublié le 20
Toto répond: c'est normal jai bu du vin ce matin !!

MISSEDU01

Tu as déja entendu jésus christ parler?
Non
Si c'est obligé parce-que jesus christ il crie!!!!!!!
 

20fanijolie02

C'est un banc de poissons qui circule.
Sur leur route se trouve une étoile de mer.
Alors un des poissons crie aux autres: "attention, voilà le shérif!!"

SAKURALLALI

* Tu connait la blague de Toto au toilette?
Non ?
C'est normal il a fermé à clef

* Après avoir fini son évaluation de math, Toto dit à son copain:
- Je vais avoir un zéro
- Tu en es sur?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !!!

DIDOULINA

Tu es tellement petite que tu peux surfer dans un machine à laver!!

STELLA

* Monsieur et Madame Fasol ont un petit garçon. Comment s'appelle t-il?
Réponse: Rémi Fasol ( Ré, Mi, Fa, Sol.)

* Quel est le premier hommes à s'être fait manger par des requins?
Réponse: Yvon Lebouffé (Y vont le bouffer!!)

* Quelle est la première femme à s'être fait manger par des requins?
Réponse: Eva Lamanger (Elle va la manger)

MANONALICE

Toto dit au maitre : "Quelle age avez vous ?"
Le maitre répond: "J'ai le tripe de toi"
Toto calcule: "Moi j'ai 10 ans ... donc lui alors il a 50 ans !"

CANDOU

* Toto est dans un immeuble, il monte un étage et il entend:
"Au revoir"

Il monte un autre étage et il entend:
"Ho oui"

Il monte encore, et il entend:
"Y a plus de papiers dans les toilettes"

 Il monte un étage de plus et il entend:
"Vas-y tout seul c'est toi qui a les clés"

En haut il rencontre un policier qui lui dit: "Bonjour!"
Toto répond: "Au revoir"
Le policier: "Vous vous foutez de moi ou quoi?"
Toto: "Ho oui!"
Le policier: "Vos papiers s’il vous plait!"
Toto: "Y'a plus de papier dans les toilettes"
Le policier: "Venez avec moi au commissariat"
Toto: "Vas-y tout seul c'est toi qui à les clés!"

* De quelle couleur sont les petit pois?
Les petits pois sont rouges (les petits poissons rouge)

PIF

Quel est l'ennemi de oui-oui
Réponse: non -non

BELLA

* Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible?
Elle se marie 4 fois!!

* C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A leur réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette.
Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain.
Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avait mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! ! (on s'était caché)

NELLY622

tu sais tu es comme le h de hawaï, tu sers a rien! Casséééééé

DEDEL

* Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

* C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?
- Bravo Toto dit sa prof
 
* C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

NENELLE98

Béranger et René sont au musée.
Ils passent devant une momie:
- Eh, René ! ça veut dire qoi : 76 av. j-c ?
- C'est la plaque de la voiture qui l'a renversée ! "

GEORGI

Vous savez ce que fait Toto aux toilettes?
Non!
Ben moi non plus il a fermé la porte!

MISS BA

La maman de toto le trouve devant le miroir les yeux fermés.
Elle lui demande ce qu'il fait.
Et toto lui répond: "mais maman je veux savoir comment je suis quand je dors!"

JUDI-LA-PORTUGAISE

Pourquoi les marins veulent-il se marier?
Réponse: pour avoir une belle mer (belle-mère)

SALOUMA

* Maman, maman, j'ai grimpé cet arbre géant toute seule!
La maman dit: Mmais dit donc tu portes une jupe, tout le monde a dû voir ta culotte!
La petite fille: Mais non maman je l'ai enlevée!!

* c'est l'histoire d'une petite coccinelle qui entre dans une pharmacie et dit: vous n'auriez pas quelque chose contre les points noirs?

MARIMELO

Je suis le maître, mais je ne suis pas le maître .
Qui suis-je ?
Réponse: Le chien (car il suit son maître, mais il n'est pas le maître!)

LOUVIA

* Monsieur et Madame Nasse ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Anna (ananasse)

* Monsieur et madame Covair ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Haris (haricovert)

* Monsieur et madame Défol ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Désy (des idées folles)

ATOMIC

Vous savez pourquoi les vaches ne parlent pas ?
Parceque sur la pancarte de l'entrée du village c'est marquer: la ferme

SERENELA

* Quelle est la musique preferée de la carotte?
reponse : le rap

* Qu'est-ce-qui reste dans son coin et qui fait le tour du monde?
Réponse: le timbre (car il reste tout le temps dans le coin de sa lette!!)

* La maman mouche dit à son fils de ne pas sortir dehors, car il y a des humains très méchants.
Un peu plus tard, le petit garçon mouche va dehors et quand il revient, il dit à sa mère :
- Maman les hommes ne sont pas méchants ils m'applaudissent quand je passe...
 
 
* - Tu sais, rien ne vaut un bon journal.
- Pourquoi ?
- Tu as déjà écrasé une mouche avec une télévision ?

CHATON52

Que dit Maître Dracula après avoir mordu sa victime?
REPONSE: merci beaucoup! (beau cou)

MAIA

Il y a  un français  un  iltalien et un anglais sur un bateau.
Le  français se jette à l'eau. Pourquoi?
Parce-qu'il a un slip petit bateau!

MIMI246

Qu'est une blonde intellingente?
Reponse: un labrador

PAUL.GARCIN

* Mariage
Une fille demande à un garçon:
-Quel genre de fille faut-il que je sois pour que tu m'aimes ?
-La fille du marchant de Glaces !

* Le papa de Toto dit à Toto:
- Le perroquet à disparu tu n'a rien vu d'anormal ?
- Euh, si, le chat s'est mit à parler !

* Un couple va au cinéma:
- Bonjour, 2 places s'il vous plait
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi !

MAMA04

Mr et Mme les fleurs ont deux filles comment s'appellent-elles?
Elsa et Rose ( elles arrorent les fleurs)

ANGELINA

Quelle est la différence entre un camion et un humain?
C'est que le camion porte des caisses et l'humain lâche des caisses.

BERLIOS

* Entre un frère et une soeur, qui se disputent tout le temps :
"tu es tellement bête que t'as vendu ta voiture pour acheter de l'essence."
et le frère lui répond d'un air moqueur :
"et toi, tu as tellement redoublé que tout le monde te prend pour un prof."

 * C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
la première, est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
"Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un mais bon, on ne choisit pas...
"Euh.!!! ça vvva, dit-il embarrassé."
"qu'est-ce que tu fais de beau?"
"ben je fais comme toi,...caca..."
Et là il entend :
"Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un idiot à côté qui répond à toutes mes questions!"

NINON

* TOTO  ET SA MAMIE VONT PRENDRE LE BUS LA MAMIE DIT :
"toto si le controleur te demande ton âge tu dis que tu as 7 ans d'accord?
-mais mamie moi j'ai 8 ans !
-je sais mais tu diras que tu as 7 ANS.

Le controleur arrive et demande :
"Quel age as tu mon garçon?
-7 ans monsieur .
-et quand auras tu 8 ans?
- Quand je serai descendu du bus monsieur!

FLORENT

Lundi toto va chez le patissier et demande :
"Bonjour monsieur vous avez de la tarte aux concombres?
-Non désolé mon garçon.

Mardi Toto retourne chez le patissier et demande :
"Vous avez de la tarte aux concombres ?
-Non désolé mon garçon.

Le soir le patissier fait une tarte aux concombres pour Toto.
Le lendemain Toto revient et demande:
"Vous avez de la tarte aux concombrex?
-Cette fois oui mon garçon,repondit le patissier.
-C'est dégoutant hein monsieur!!