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Blog : swann-citroen xantia
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blage de om et psg
Ecrit le 18 Avril 2008
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?
Vendredi soir après une énième défaite de le PSG.
Devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse à l enfant :
Dis-moi, quel est ton problème ? Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jesus et lui dit :
Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jesus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.
Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Le PSG, Monsieur le juge
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
Il est supporter du PSG, alors il est content.
Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match ?
Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Au PSG ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au PSG.
Normal, à force de descendre !
On va rebaptiser le parc de Princes "stade Victor Hugo" parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5) Les meilleurs d'entre eux pourront s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
...
...
...
...
Le PSG, bien sûr !!!
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Parce que cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
Un parisien à l'émission des chiffres et des lettres :
6 lettres : OMCDPD
Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Julien 8 ans hurle à son père : Papa Papa ! regarde !! Zidane viens de marquer un superbe but !!!
Son père : mais non regarde c'est la pub.
But à l'extérieur
Pourquoi le PSG tire toujours à côté ?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?
Vendredi soir après une énième défaite de le PSG.
Devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse à l enfant :
Dis-moi, quel est ton problème ? Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jesus et lui dit :
Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jesus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.
Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Le PSG, Monsieur le juge
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
Il est supporter du PSG, alors il est content.
Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match ?
Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Au PSG ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au PSG.
Normal, à force de descendre !
On va rebaptiser le parc de Princes "stade Victor Hugo" parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5) Les meilleurs d'entre eux pourront s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
...
...
...
...
Le PSG, bien sûr !!!
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Parce que cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
Un parisien à l'émission des chiffres et des lettres :
6 lettres : OMCDPD
Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?
Vendredi soir après une énième défaite de le PSG.
Devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse à l enfant :
Dis-moi, quel est ton problème ? Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jesus et lui dit :
Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jesus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.
Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Le PSG, Monsieur le juge
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
Il est supporter du PSG, alors il est content.
Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match ?
Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Au PSG ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au PSG.
Normal, à force de descendre !
On va rebaptiser le parc de Princes "stade Victor Hugo" parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5) Les meilleurs d'entre eux pourront s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
...
...
...
...
Le PSG, bien sûr !!!
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Parce que cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
Un parisien à l'émission des chiffres et des lettres :
6 lettres : OMCDPD
Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Julien 8 ans hurle à son père : Papa Papa ! regarde !! Zidane viens de marquer un superbe but !!!
Son père : mais non regarde c'est la pub.
But à l'extérieur
Pourquoi le PSG tire toujours à côté ?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
d'habitation ". Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées :
As-tu lu le denier Jean d'Ormesson ?
Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
C'est qui le nouvel entraineur de l'OM ?
Vendredi soir après une énième défaite de le PSG.
Devant le stade, un enfant pleure, il est inconsolable.
Son père essaie en vain de trouver des mots de consolation.
Sur ces entrefaits arrive Jésus.
Devant tant de détresse, il s'adresse à l enfant :
Dis-moi, quel est ton problème ? Dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jesus et lui dit :
Mon fils pleure car il est supporter du PSG.
On voit alors Jesus s'asseoir à côté de l'enfant et se mettre à pleurer avec lui.
Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Le PSG, Monsieur le juge
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
C'est un homme qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque le PSG marque un but.
Le chien se met à japper, à courir dans tout le bar en sautant sur les tables !
Le voisin demande à l'homme :
Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
Il est supporter du PSG, alors il est content.
Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est ce qu'il fait quand le PSG gagne un match ?
Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...
Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
Au PSG ? Pour qu'ils mouillent le maillot, il faudrait qu'il pleuve...
Il parait qu'ils ont fini par trouver du pétrole au PSG.
Normal, à force de descendre !
On va rebaptiser le parc de Princes "stade Victor Hugo" parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours.
98 % des adultes ne croient plus au Père Noël, les autres sont abonnés au PSG.
Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi.
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5) Les meilleurs d'entre eux pourront s'acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8) Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :
...
...
...
...
Le PSG, bien sûr !!!
Pourquoi les fans du PSG ont ils les mains toutes lisses ?
Parce que cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard. Le fils lui dit qu'il adore les voitures.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie. Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et il lui demande ce qui lui ferait plaisir. Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
Un parisien à l'émission des chiffres et des lettres :
6 lettres : OMCDPD
Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Julien 8 ans hurle à son père : Papa Papa ! regarde !! Zidane viens de marquer un superbe but !!!
Son père : mais non regarde c'est la pub.
But à l'extérieur
Pourquoi le PSG tire toujours à côté ?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
Quelle est la différence entre l'OM et un taxi ?
Un taxi n'en prend pas plus de quatre.
Julien 8 ans hurle à son père : Papa Papa ! regarde !! Zidane viens de marquer un superbe but !!!
Son père : mais non regarde c'est la pub.
But à l'extérieur
Pourquoi le PSG tire toujours à côté ?
Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
bob l'eponge
Ecrit le 17 Avril 2008
jadore c tro maran aussi carlo et patrik et le capitaine
moi
Ecrit le 27 Mars 2008
je vais me présenter je m'apelle Swann j'ai 7 ans j'abite en savoie (73)swann-citroen xantia
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